Colții de gorilă? Ați văzut colții de gorilă?
Sunt sub discurile crimei.
Și distracția a luat sfârșit.
Dar n-am zis nimic!
Urmează să urli că am construit
un Congo de Michael Crichton din LEGO, în loc să lucrăm la navă.
Sunt noul Korvo.
Sunt dat dracului de calm.
E pentru laserul spațial?
Ăla e din Congo, filmul. Ăsta e bazat pe carte.
LEGO are o calitate din ce în ce mai proastă, asta-i sigur.
Sigur nu te panichezi din cauza misiunii?
Înainte să răspund, îmi desfac halatul și deschid o bere.
Cod roșu! Trebuie să ajungem pe navă.
Hei!
E romanizarea LEGO a bătăliei finale din filmul Firma, da capo al fine.
Încetează! Îmi distrugi tricoul cel bun!
Știi câte beri Corona a trebuit să beau ca să-l primesc?
Războinicul a murit! O, nu! Am uitat să-l hrănim.
- Cine? - Sunt în echipă de la început,
dar n-am idee despre ce vorbește.
Ei sunt dovada vie a spiritului lumii noastre.
Acum e dovada moartă. Dar merge și așa.
E un avertisment pentru atitudinea noastră relaxată.
Ne distrugem viitorul speciei.
Greșești. Pupa n-are nimic.
Ar fi trebuit să fi terraformat deja planeta.
E în regulă, Korvo.
Suntem niște extratereștri reușiți. Nu te purta așa!
- Nu suntem chiar atât de importanți. - Ba suntem!
Dacă Pupa nu-și face treaba, s-a dus stilul nostru de viață.
Nu mai sunt vreo 99 de nave care fac același lucru?
Ce vrei să spui?
Asta ne spui în fiecare dimineață,
când ne explici, iar și iar, povestea originilor noastre. Uite!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit câte un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou în lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Sunt cel care ține Pupa. Eu sunt Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul! E un cămin oribil! Oamenii sunt proști!
De ce nu mai folosesc dirijabile?
Cui îi pasă că a explodat unul acum un secol?
Treceți peste asta și aduceți-le înapoi!
Ai dreptate!
Mai sunt 99 de echipe.
Poate altcineva ne-a salvat deja planeta.
Noi suntem probabil cei mai de căcat.
Să mă asigur.
Aisha, caută semnale de la alte echipaje!
Nu e nevoie să scanez.
Toate sunt în sistemul Aisha.
Suntem conectați. Vă fac un rezumat video?
E un drum bătătorit, Aisha.
Fă-o pe Pretend-O-Deck.
Spune-o ca pe o poveste de adormit.
Ca Fred Savage, în File de poveste.
Da! Ador filmul ăla!
De câțiva ani încerc să te omor cu pudră de iocan.
- Nu, e o tâmpenie! - File de poveste!
File de poveste!
Cum doriți!
Nu facem așa ceva! Nu puteți să mă obligați să fac asta.
Totul trebuie să fie amuzant?
Stați să mă asigur că nava are aprobare.
Uau! Zici că e camera lui Fred Savage!
Aisha, tu ai putea fi Peter Falk.
Inițiez protocolul de mustață și ochi de sticlă.
JURNALUL DE DATE
Odinioară, planeta nostră era pe cale să fie lovită de un asteroid.
Înainte să sară în aer, 100 de adulți și echipajele lor au primit câte un Pupa
și au zburat în spațiu, în căutare de lumi noi.
Urmează povestea primei echipe.
Balocorie Echipa 1
Conform scanărilor, există o planetă de clasa M la 67857, marcajul S.
Am înțeles! Ajustez vectorul.
Ai văzut cum secundul și-a făcut treaba
fără să comenteze, Terry?
- Pentru că e o slugă. - Și tu ești.
Așa mi-am dat seama.
Inițiem secvența de aterizare.
În calitate de lider, e de datoria mea să vă protejez și să vă îndrum.
Orice nereușită a voastră este a mea. Împreună, facem acest sacrificiu...
Pentru Pupa!
Bine, am înțeles!
Pe lângă ei, părem niște ratați.
Pui sare pe rană, Aisha.
Putem zburda pe câmp, dacă ne ceri.
Nu-i vina mea că sunteți nașpa.
- Suntem mai buni decât ei. - Bine!
Iată o echipă mai nasoală decât voi.
Balocorie Echipa 2
Planeta asta arată super!
În calitate de lider, vreau să vă spun că sunt mândru de voi.
Ce căcat e asta? Am zis una mai proastă!
Ai puțină răbdare!
Aveți nevoie de ceva, eu am nevoie de ceva.
Pentru că suntem o echipă.
Singura regulă e să vă lăsați grijile afară când intrați pe ușă.
O, da!
Nu se pune nimeni cu valul de gaz superfierbinte.
Vreți să mai vedeți una așa?
Da. Dă-i bătaie!
Balocorie Echipa 3
Lui Pupa îi place mult aici.
Fructe de pădure la discreție și cea mai bună echipă de shlorpiani.
Planeta e complet neatinsă de poluarea oamenilor.
Fără autostrăzi, zgârie-nori.
Să fi aterizat pe o asemenea planetă...
Dumnezeule!
Este! A apărut tiranozaurul și i-a halit!
Mă rog, nu a fost chiar greșeala lor.
Putem vedea o echipă care n-a fost omorâtă pe o planetă?
Balocorie Echipa 4
Vise plăcute, micuțule Pupa!
Uitați, se terraformează în somn!
De ce-l tratează ca pe un bebeluș?
- Credeam că e animal de companie. - Nu e?
Poate n-ar trebui să-i dăm oase
și să-l obligăm să se cace în litieră.
Ați pornit încălzirea?
Le-a explodat soarele? Cum facem asta cu al nostru?
Trebuie să găsim un izotop de...
Nu le spune! Avem patru echipe moarte una după alta.
- Așa. Și? - E pură întâmplare oare?
Spațiul e periculos.
Evident că este.
Zi-ne de alte echipe moarte!
Direct la acțiune.
Nu vreau să mă implic emoțional înainte de-a fi haliți.
Bine.
Echipa 5 a intrat în belea în Lumea Roboților.
Echipa 6 s-a scăldat într-un ocean otrăvit.
Echipele 7 și 8 au căzut în prăpastie.
Bine. Dumnezeule Mare, ce sumbru! Ai ceva mai vesel?
Desigur!
Balocorie Echipa 9
Cred că ne-am găsit noul cămin.
Ce e? O planetă înghețată?
Nu. Se pare că vom locui într-un paradis tropical.
Sus plăcile de surfing! Configurez traseul...
Ce căcat? Suntem prinși într-un soi de fascicul tractor.
Ăla e polițist?
Ascultă la mine, nu facem nimic rău.
Mă ocup eu.
Cu ce vă ajut, dle polițist?
Avem informații că aveți vermine în sistem.
Ați avut probleme cu vermine?
Nu știu ce e o vermină. Suntem în pericol?
E o insectă pufoasă uriașă,
ce intră în corp și vă controlează.
Îmi permiteți să verific nava?
Ar fi minunat. Mulțumesc!
Verminele se strecoară în diverse locuri.
Mai bine ne asigurăm că nu aveți.
Ești shlorpian?
Da, întreaga echipă. Planeta noastră a fost lovită de un...
Am nevoie de întăriri!
Lasă-mă să mă ridic! Dă-mi drumul!
Ce se întâmplă, Irvis?
E o neînțelegere.
Ce-i faci lui iubi?
Noi doar căutam o nouă planetă, unde să ne stabilim.
Da, terraformând planete inocente. Mi-e scârbă de voi!
Balocorie Echipele 10 și 11
Incredibil!
Chiar nu înțeleg că fac ceva rău.
De asta m-am făcut polițist.
Să curăț cvadrantul de asemenea ticăloși.
Ce naiba a fost asta?
Copoi argintii.
Căcat! Ăștia arestează mereu shlorpiani.
Nu poți acapara o planetă.
Sari peste echipele arestate de copoi.
Nu vreau să văd asta.
Fiți atenți la mine!
Vom zdrobi planeta asta.
Vom proteja Pupa, până nu ne consumă ea pe noi.
Și ne vom antrena tot timpul, să facem mușchi.
Se știe, frate!
Concurs de flotări.
Start!
- Ce mari sunt tipii ăștia! - Până și Pupa lor e plin de mușchi!
Uitați-vă la el! Zici că-i pe cale să dărâme un castel de nisip.
Hei, stai așa!
A mai fost o echipă mâncată de un tiranozaur.
- Și? - E repetitiv.
- E realitatea. - Pare uzată.
Trebuia să le distanțezi mai mult.
Se întâmplă prea des.
Poftim? Câte planete au tiranozauri?
Să vedem!
În brațele unui înger
Zboară departe de aici
Departe de această cameră de hotel întunecoasă și rece
Și de nemărginirea de care te temi
Ești smuls din epava
Îmi pare tare rău!
E numai vina mea.
Nu trebuia să fi venit aici.
Ești în brațele unui înger
Sper să-ți găsești
Alinare aici
Ești în brațele unui înger
Sper să-ți găsești
Alinare aici
Patruzeci și două de echipe?
Sunt printre cei mai puternici dinozauri.
Suntem aproape jumate.
E ciudat. Sunt carnivori. Voi sunteți plante.
Nu sunteți hrănitori pentru ei.
Sunt chiar nesimțiți.
Existe echipe ca noi, care nu se luptă cu dinozauri?
Echipa 63 e de șase luni pe o planetă locuită.
Balocorie Echipa 63
Astăzi nu ne distrăm.
Vom citi manuale și vom repara nava,
să plecăm de pe planeta asta și să găsim una goală.
Ciocu' mic sau vă lovesc cu raza mortală!
Îmi place tipul!
Căpitanul Zarg ne amenință cu raza mortală. Mare surpriză!
Nu pot repara nava azi. Îmi caut parteneră pentru bal.
Nu te invită nimeni la bal. Ești extraterestru.
Pentru noi, ei sunt extratereștri.
Ia uite! O pasăre gigantică pe post de tiranozaur.
Tu ești pe post de porc.
Yumyulack are dreptate. Dar de asta trebuie să ne înțelegem.
Poate încetăm cu certurile.
Poate nu ne-am certa dacă Jesse n-ar dormi non-stop.
Dacă nu mă odihnesc, mă umflu!
Gura! Korvo are dreptate.
Trebuie să vă aveți bine, altminteri lucrurile pot degenera.
Balocorie Echipa 64
Cinci luni de ploaie spațială continuă.
Mă bucur că am adus cu noi jocuri de societate, altfel o luam razna.
Hei, ai trișat!
- Eu sunt șeful. Am regulile mele. - Ești un căcat în ploaie!
Rahat, feriți-vă de sonda spațială!
Nu!
Măiculiță! A fost cât pe ce!
La naiba! E o sondă Voyager 1, lansată de NASA în anii '70.
Am văzut în Strada Sesame.
Cui îi pasă? Nu ne va lovi o sondă.
Ai ceva mai aproape de casă?
Echipa 65 a aterizat pe o planetă de castori.
Balocorie Echipa 65
- Nu te mai foi! - Nu mă pot abține.
Blana asta de castor îmi dă mâncărimi.
Cine mi-a mâncat alunele Norbos?
- Nimeni! Au gust de bong. - Cineva le-a mâncat. Nu mai sunt!
- Le-ai pierdut. - Nu-i adevărat.
Dacă tot îmi furați lucrurile, distrug stăvilarul!
- Încetează! Sperii castorii. - Mi-ai furat alunele!
Urăsc locul ăsta! Vă urăsc!
Dacă nu-ți tace fleanca cu alunele alea,
jur că voi folosi dispozitivul ăsta de apocalipsă.
Alunele! Mi-ai mâncat alunele!
Alune!
Chiar i-a mâncat alunele?
Nu. Erau în dulap, în spate.
Se pare că toate echipele au un Terry.
Cu toate rahaturile tale, e un miracol că suntem vii.
Ar trebui să te înfășor în folie, ca pe un jambon.
Nu întotdeauna expertul Pupa o face lată.
Pun pariu că și replicanții fac asta.
Să nu te aud că mă pomenești, porcule!
Noi, replicanții, nu facem rahaturi.
Nu e întocmai adevărat.
Balocorie Echipa 66
Nu-i nimic mai plăcut, după o zi
de extras nutrienți din scoici gigantice,
decât să stai la gura sobei cu un manual gros.
E nașpa rău! Urăsc planeta asta. Mai bine nu mă replicam!
- E prea tare. Dă-l mai încet. - Vrem să ne relaxăm.
Metoda mea nu-i destul de bună pentru tine?
De ce faceți din țânțar armăsar?
- Dă-mi telecomanda! - Nu!
- Dă-mi telecomanda! - Hei!
Încetează!
Nu!
Bine. Deci un replicant și-a omorât din greșeală echipa.
Mare scofală!
Balocorie Echipa 67
Mori!
- Nu mai zic nimic. - A fost de rahat.
Au fost singurii care au făcut asta.
Bun. Pentru că noi nu v-am omorî și ne-am pupa.
Clar!
Misiunea se bazează pe respect reciproc.
Dar noi nu ne respectăm deloc.
Suntem oare o echipă de rahat?
Suntem cei mai buni!
Știu și eu? Echipa 1 îmi pare cea mai bună.
Să-i mai vedem. Sigur i-a păpat tiranozarul între timp.
De fapt, echipa 1 se descurcă binișor.
Balocorie Echipa 1
Ce naiba? Ia uitați ce complex au construit!
V-ați făcut cu toții treaba azi?
- Da, să trăiți! - Firește!
Da, să trăiți!
- Sunt politicoși și productivi. - Ce frumos e Pupa lor!
Are culoarea gumei de mestecat.
- De ce al nostru nu arată așa? - Nu știu. Dă-mi pace!
Nu om fi la fel de buni ca ei,
dar sigur niciunul n-a învățat
dansul ăsta TikTok meseriaș.
Sigur. Dar mai sunt echipe care au îndeplinit
același număr de misiuni ca voi.
- Alte echipe tari? - Mai degrabă nasoale.
Noi nu suntem nasoli.
Arată-mi echipele astea asemănătoare!
Balocorie Echipa 68
O, da! Cine vrea să mănânce carne și să stea cu nasu-n telefon?
- Eu! - Eu!
Îmi place ce aud.
Am frecat menta toată ziua. Haideți să le facem farse vecinilor!
S-o facem!
Ăștia sunt versiunea noastră de la magazinul de reduceri.
Ce pula mea ne purtăm așa de nașpa?
Avem o misiune. Îmi pleznește capul!
Și mie. De ce suntem obsedați de dispozitive?
Ar trebui să avem grijă de Pupa.
O, nu, mormoni!
Ce mă-sa? Se purtau așa doar
pentru că aveau insecte-n creier.
- Ce, voi nu aveți? - Nu.
Sunteți nasoli de felul vostru, nu din cauza insectelor?
- Da. - Asta-i rău.
Arată-ne altă echipă ca noi, care să nu fie mâncată pe interior.
Echipele 69 și 10
Asta e planeta noastră. Îl învățăm pe Pupa nostru să o terraformeze.
Nici vorbă! Noi am aterizat primii. Pupa nostru o va terraforma.
Permiteți-mi să vi-i prezint pe prietenii mei: Nu și Astăzi!
- Fiule! - Suge-mi-ai gura!
Dă-o-ncoace!
Balocorie Echipa 71
Misiunea e importantă. Dar și distracția e.
E nevoie de echilibru.
Nu ne putem concentra doar pe siguranța lui Pupa
clipă de clipă. Trebuie să ne și distrăm puțin.
Să dansăm!
Terry, trebuie să-ți iei sarcina mai în serios.
Mie nu mi s-ar întâmpla așa ceva. Tipul e un idiot.
- Terry, televizorul! - Ce spuneți?
Cretinule! Am văzut toată ziua Pupa murind.
Ar fi trebuit să mă consoleze că suntem în urmă cu misiunea.
- Câte echipe au supraviețuit, Aisha? - Nu prea multe.
Pe unii i-au mâncat reverții.
Echipele 77-85
Alții au fost arși de radiații.
Unii au fost uciși de Superman. Nu vă pot arăta, din motive legale.
Nu sunt multe de spus despre ultimele doisprezece.
Balocorie Echipa 99
Practic, eu supraviețuit călătoriei. Dar n-au găsit planete.
Rămași fără oxigen și apă, au putrezit în navele lor,
plutind pentru totdeauna în vidul infinit.
Nouăzeci și nouă? Înseamnă că noi suntem ultima echipă!
Să mă piș! Așa este!
Facem mereu chestii periculoase.
Am belit-o! Suntem ultima echipă și suntem praf!
Suntem pulbere!
S-a terminat cu noi!
Stați! Parcă mai era echipa 1.
Exact! Nu au murit.
Aisha, arată-ne repede echipa 1.
Balocorie Echipa 1
- Slavă Domnului! Tocilarii sunt vii! - Ce fac acolo?
Știu eu. Asta se face când Pupa e gata să terraformeze.
Ai dreptate. Pupa lor are culoarea finală.
Așa, micuțule! Poți s-o faci!
Haide!
A început. Evoluează la forma lui reală.
A fost o onoare să lucrăm împreună.
E super tare!
O, da! A reușit! A terraformat întreaga planetă.
- Ura! - Asta e! Au reușit!
Nu-mi vine a crede.
Un nou cămin. O nouă...
Stați așa! Ne duce în viitor?
- Arată exact ca planeta noastră. - Normal, doar e o copie.
Nu e o replică. E chiar planeta noastră.
Uite, ăla sunt eu. Îmi amintesc.
Cumpăr fructe de la negustorul de pe strada Clark.
- Mă jefuia mereu. - Uite-mă și pe mine.
Am fost o vreme obsedat de yo-yo. Ăla e un Krag 5000.
Când Pupa reconstruiește planeta, ne reconstruiește și pe noi?
Nu. Ești chiar tu acolo.
Cum putem fi pe Pământ și pe noul Shlorp în același timp?
Nu sunteți. Nu e noul Shlorp. E chiar Shlorp.
Planeta Shlorp
- Poftim? - E e acum 30 de ani.
Stai așa! Echipele alea...
Erau de pe planeta Shlorp care a explodat înainte de Shlorp-ul vostru.
Al lor a fost lovit de un asteroid, l-au făcut pe al nostru,
care a fost lovit de un asteroid?
- Exact asta am spus. - Ia-mă ca pe proști.
Câte planete Shlorp au existat?
Mii.
Shlorpianii își distrug mereu planeta
și se împrăștie prin galaxie.
Asta vă caracterizează.
Când un Shlorp e distrus, trimitem 100 de echipe să facem unul nou?
Exponențial, nu?
Chiar ne împrăștiem prin galaxie ca mucegaiul.
Foarte tare! Nu-i de mirare că ne urăsc polițiștii.
Câte echipe există în acest moment?
Nu știu. Am doar datele ultimei serii.
Deci n-avem idee dacă suntem sau nu ultima echipă?
La naiba, Aisha! Ne-ai spus atâtea povești
și nu știm dacă mai e vreuna vie.
- Am pierdut timpul degeaba. - Voi ați vrut povești.
Valea de aici! Vreau să mă uit liniștită pe Raya.
Cum are cont pe Raya? Nu e pentru celebrități?
S-a futut cu Ian Ray și cu Andre.
FATA DISPĂRUTĂ DE GILLIAN FLYNN
Jur că într-o bună zi șterg IA-ul ăsta.
- Eu cred c-am învățat o lecție. - Care anume?
Suntem fie redundanți, fie singura speranță.
Și trebuie să ne apreciem unii pe alții.
Știam asta. Ziua asta a fost la fel de inutilă ca o cafea fără cofeină.
- Am fi putut... - Ai grijă la boxă!
Măiculiță! Chiar am învățat ceva.
Vezi? Au meritat poveștile alea violente fără continuitate.
Exact! Ne jucăm lângă prăpastie?
- Ne lași, Korvo? Te rog! - Bine. Doar puțin, înainte de cină.
Eu mă plimb cu calul pe marginea prăpastiei.
Ne plimbăm cu toții cu calul pe marginea prăpastiei.
Prăpastie!
Balocoria actuală Echipa 1
Subtitrarea: Andrada Constantinescu